Температура каждый день 37-39… таблетки ели помогают...
Сиропы… Кашель — который душит тебя, как веревка...
Насморк, которого не было, а потом откуда-то появился...
Боли в голове… за ухом — воспалена какае-то железа...

И конечно боли в душе...
Я пытаюсь с ними бороться, но не очень получается...
Я теряюсь в догадках!
Он в последнее время, начал присылать мне странные смайлы… и бывало, даже сообщения были странными...
В последний раз он мне такое писал, когда мы только познакомились, когда все только начиналось, и увы, не дошло до «Happy End»...
Я думаю, может он одумается… или одумался, и пытается исправить ситуацию...
=Все с начала!=

Честно, не знаю, что думать...
Сегодня он сказал, что выспался… Это так прекрасно!

Я «тип» встречаюсь с одним парнем… но люблю та не этого парня, а его...

Его!!! Люблю!!! Сильно!!!  

Так получаеться, что я начинаю его видеть еще чаще.
 И это плохо!!!

 Тот метод, я, увы, еще не пробывала. Но это еще будет.
 
 Я не знаю как быть… Я чувствую внутри себя черную дыру, которая поедает меня. Но изменить все это я просто не в силах. Хочеться убежать.

 Сегодня он как-то себя не так вел, как всегда. Подразнился и поздаровался.
 Когда он приделяет мне маалейшее внимание, я на седьмом небе от счастья! Это так чудестно...


*ахахаха) фото зделано не палевно)
 «он» — в маечке)

Время летит. Жизнь меняеться. Я пытаюсь меняться, но по некоторым обстоятельствам до конца измениться не выходит. Жизнь идет.
 Вчера в школе был конкурс «Мисс Осень», в нем я учавствовала, потому что это было прозьбой. Но, увы, и не только из-за этого. Я надеялась на то, что в конкурсе танца, я буду танцевать именно с ним. Я как всегда рисовала в своих фантазиях эти картинки.
 Вальс. 1, 2, 3… мечты.
 Мечтала. Но, не получилось так как хотелось, в прочем как всегда.
 Мои мечты уже давно не сбываються!
 Оплачую наслажденье...
 Он просто отказался от танца, что для меня было обидно, конечно.
 Я говорила:«Не буду обращать на него вниманье. Не буду ему писать!»
 Но это же я. ТОлько он не появился, я уже в расспросах.
 Не могу без этого жить! Не могу без него! Не хочу без него!
 Он для меня все...

 Время летит. Бежит. Жизнь ускоряет темпы.
 В мозге штурм.
 Время летит!

 Давно мне небыло так весело, как этой ночью. Пускай даже если я сидела перед ноутом, и просто переписывалась.

 Сначала мы много говорили с Толиком, смеялись))

 Потом я написала ему. И знаете, все было хорошо и дальше.

 С ним я оооочень долго смеялась. Сначала из-за того, что было на катке. Потом смеялись с одного парня, с девченки, потом из-за того, что он не понимал меня 

 Сегоднишьний разговор с ним был на столько полон радости и веселья. Если бы было так всегда.

 Еще я поняла, что ему очень тяжело. Может именно по-этому его ответ был: «Давай останемся друзьями»? Я не знаю точно. Но мне его жаль. Только он писал, что он не может терпеть когда его жалеют. Хотя это понять можно. Боже, мне так хочеться ему помочь! Он настолько устает, что ходит постоянно унылый. А я этого просто не замечала. Я эгоистка просто, все про себя думала.

 Его ник-то не понимает, из-за его унылости. Он не высыпаеться...

 Я тоже не высыпалась раньше… я так было постоянно. Только все изменилось в пути Одесса — Кировоград. Когда он подсел ко мне. Я лягла в 01.00 ночи. Но я такая бодрая и радостная проснулась утром в 7 часов. Может счастье зависит от того, как ты спишь?

 Я оооочень хочу ему помочь… но незнаю как. Я же не могу сидеть у него над кроватью и «петь колыбельные». Но так хочу помочь...

 Проснулась… вроде бы все нормально. Он написал «привет». Немного поговорили. Я пытаюсь меньше о нем думать, пытаюсь забыть, пытаюсь доказать себе, что все кончено, что я найду еще того единственного, а он не мой!

 Мы собирались на каток. 6 человек. Но пошло только 2: я и Толя.

 Погода канешно ужастная. Дождь, туман, слякоть. Но прийдя на каток, было очень весело. Я его забыла, несмотря на то, что Толя его лучший друг. Но это как-то не мешало. Я не думала о нем!

 Мы встретили еще друзей, которые тоже шли на каток. Пошли все вместе. Мы все взялись за руки, и катались по кругу было ооочень классно!

 Час без мыслей о нем — это такая свобода. Такая легкая жизнь была, жаль только час...

 Потом розошлись, и я еще гуляла с подругой. Россказывала о своем путешествии на Землю. Было так приятно оказаться с людьми 

 Редактировано:

 После того, как я написала эту мысль в блог, мне стало сново больно… я думала думала думала… ломала себе как всегда голову… заходила к нему на страничку.

 Толик, спасибо тебе!Он сказал: «забей! будут и другие». И я решила, что он действительно прав! Я просто не верила. Мне было тяжело. Взамен, я требовала лишь одно, что бы Толик был моим другом. Мне важна сейчас любая поддержка. Я плачу, но начинаю жить. Нет «наркотикам»!

 Помните, любовь — это не радость, это боль и грусть. «Наркотик». «Экстези», а экстези для избранных. Живу!

 После глупого дня, болезненной ночи, рыдания и страха… я еще существую… почему?

  Смерть человека. Не думала, что это так больно осозновать, что он умер… И хорошо, что он снова воскрес!

 А я еще долго буду бродить в тумане мыслей и задумчивости. С огромной черной дырой в душе. С пустотой! И терпеть эту боль, ужастную боль, что режит меня из нутри тупым ножом.

 Зачем он делает мне больно? Лучше сразу умиреть… да, это слишком легко. Но существовать как тень — больно!

 Я до сих пор о нем думаю...

 Тяжело понимать, что ты ненужна тому, кто поцелуем «пообещал» и вскорее все забыл… Я не любила никого около 8 лет(если не больше), и тут появляеться он!

 Это наказание! За что только? Возможно пора исправляться?!

 Я вижу его 5 дней в неделю, сижу за одним столом, общаюсь. Мне больно… Но я все равно хочу его увидеть...

 Диагноз: ты влюбилась! — сказала подруга. А я уже и не помню как выглядит любовь. Кто знает, может я совсем никогда никого не любила, а только была влюблена.

 Я мечтаю ночами о нем. Я мечтаю, что завтро все будет иначе. Что я проснусь с этого жуткого кошмара в его крепких объятиях, в его крепких и сильных руках, которые могут меня защетить.

 Но проснувшись от всего этого, понимашь, что это только мечты… А повлиять на это невозможно.

 Мне больно, больно, больно… и приятно его видеть. Сидеть рядом, слышать его голос, слышать запах его духов, видеть его… Хочеться обнять, но как это будет выглядеть с моей стороны?

 Малейшие признаки, признаки его присутствия, возвращают меня в начало истории. Я вспоминаю его, и летаю… и думаю, что все снова хорошо.

 Люблю… больше это ничем не объяснить!

 Поцелуи, обьятия....

 Все было так романтично и так хорошо! Но, как говориться, все хорошо, но нужно быть на поготове, ведь жизнь предьявит тебе большой счет.

 Сейчас мне кажеться, что только он мне и нужен. Преследование. Захожу в сообщения, и читаю историю, написаную нами. Захожу в заметки и вижу его в онлайне. Захожу на страницу… смотрю одне и те же фото уже сотый раз. Но, понимаю, что врятли все будет так как я хочу.

 Вспоминаю ту смс, с текстом «Давай останемся друзьями!». По началу я смеялась Ну больная. И только через 3 дня мне стало больно. «Наконец-то поняла», стало легче… и больнее.

 Сейчас просто в недопонимании, что делать, как быть? Тысячи вопросов. Милиарды ответов на них, но нет, ни одного путевого.

 Прийдеться забыть.

 Преследование. Оно со мной по жизни.

 Преследование...

 У моей подруги Кейт, есть такая статья в блоге! Я пишу о ней сейчас, потому что я была в тот момент с ней!

 Мы долго решали, где лучше пофоткаться! Мы выбирали одежду. Мы думали эта фотосессия будет офигенной! Но, не тут то было! *ахахаха Только не с нами!

 С самого утра мы были готовы. Просто при полном параде! Мы шли через огромные магазины, учебные заведения, лес… А когда пришли на место назначения, его там не оказалось… снесли! Конечно, розвалины остались, и были нормальные места для сьемки, лишь по-этому мы остались. Катя переозулась в сапожечки на каблуках! И тут… хэх… два парня, пригают по этой стройке, что-то пытаються заховать! Я была в шоке с увиденого. Потом заде них появились еще парни… тогда я оцыпинела! И тут подезжает машина. Выходит мужчина, и спрашивает у нас, что мы здесь делаем. Ну мы сказали, что мол пришли пофоткаться. Он начал намекать на то, что мы с теми парнями и сказали им убраться от стройки. Но они то были не с нами, что мы и ответили. Мы подумали, этот мужчина хозяин этого всего, или что-то в этом роде… но по-моему, он был с теми парнями! хэх… Он начал говорить, что бы мы с ними пофоткались...=/ Нет, ну это просто не описуемо! Мы ушли! Какой-то парень нам еще говорил: «смотрите как много парней, куда же вы уходите? Присоиденяйтесь к нам!» ну мы конечно «пересцали»… завернув за угол Катя за пару секунд переозулась, с чего я была тоже в шоке, и мы убежали от туда!

 Потом мы по пути домой жахались каждого мужчину! Пофоткаться, так и не пофоткались! Ну так, пару фоток сделали, и то возле КИСМа...!

 Но эта история останеться в моей памяти на всю жизнь!

 «Пересцали» — такое название приняла наша фотосессия 7.11.2010 года.

Это фотки возле того же КИСМа!

 Я давненько думала завести свой блог, но проблема того, что я так долго думала была в том, что я не знала о чем буду писать)

 Сегодня суббота, я пишу свои первые мысли в собственном блоге. Странно, но реалистично.

 Для начала, я думаю полезным будет представиться и написать немного о себе.

 Меня зовут Сибигатулина Ольга Владимировна. Родилась я 10 апреля 1994 года в Украине, город Кировоград. На сегоднешнее время я учусь в школе №3 в 11 классе. Я выпускница! Только у меня есть с этим проблема. Я не знаю куда поступать, точнее знаю, но боюсь, что не поступлю. А все из-за того, что сделали ЗНО, это гребаные тесты, которые не дают мне покоя… вообщем не об этом.

 В 2008 году я окончила художественную школу им. Осьмеркина! Я горжусь этим, ведь я окончила ее на отлично! Хотя совсем не считаю себя превосходным художником или человеком который хорошо рисует. Мои руки часто не слушаються. И даже когда они выравниваються, все равно, супер рисунок не получаеться. Вот именно по-этому, я — не супер художник! А так, маникен!

 В этом году, 2010, еще 13 января, я пошла в школу моделей. Мне нравилось ходить туда. У нас часто было много показов. В начале лета, этого же года, здав экзамены я попала в основной состав моего модельного агенства «Rimo». Меня хвалят, но я не считаю себя достаточно полноценной в этом профиле. Но, я рада тому, что прийдя в агенство, я стала более женственней чем была! Я роспрощалась со своим, бывшим, ужастным стилем по назвнию — эмо! Я повзрослела!

 Я написала об эмо. Да, я была эмо, еще когда училась в худ. школе. Я желею об этом. А в чем-то и благодарна! И даже сильно… просто если бы не это, я бы не гуляла в городе со своими самыми любимыми друзьями! Я бы не слушала, и не знала бы, о музыке, которую сейчас люблю!

 Я ненавидела читать. А сейчас моя мечта — собрать большую библеотеку.

 Все когда нибуть заканчиваеться. Как и моя небольшая история.