После глупого дня, болезненной ночи, рыдания и страха… я еще существую… почему?

  Смерть человека. Не думала, что это так больно осозновать, что он умер… И хорошо, что он снова воскрес!

 А я еще долго буду бродить в тумане мыслей и задумчивости. С огромной черной дырой в душе. С пустотой! И терпеть эту боль, ужастную боль, что режит меня из нутри тупым ножом.

 Зачем он делает мне больно? Лучше сразу умиреть… да, это слишком легко. Но существовать как тень — больно!

 Я до сих пор о нем думаю...

 Тяжело понимать, что ты ненужна тому, кто поцелуем «пообещал» и вскорее все забыл… Я не любила никого около 8 лет(если не больше), и тут появляеться он!

 Это наказание! За что только? Возможно пора исправляться?!

 Я вижу его 5 дней в неделю, сижу за одним столом, общаюсь. Мне больно… Но я все равно хочу его увидеть...

 Диагноз: ты влюбилась! — сказала подруга. А я уже и не помню как выглядит любовь. Кто знает, может я совсем никогда никого не любила, а только была влюблена.

 Я мечтаю ночами о нем. Я мечтаю, что завтро все будет иначе. Что я проснусь с этого жуткого кошмара в его крепких объятиях, в его крепких и сильных руках, которые могут меня защетить.

 Но проснувшись от всего этого, понимашь, что это только мечты… А повлиять на это невозможно.

 Мне больно, больно, больно… и приятно его видеть. Сидеть рядом, слышать его голос, слышать запах его духов, видеть его… Хочеться обнять, но как это будет выглядеть с моей стороны?

 Малейшие признаки, признаки его присутствия, возвращают меня в начало истории. Я вспоминаю его, и летаю… и думаю, что все снова хорошо.

 Люблю… больше это ничем не объяснить!

 Поцелуи, обьятия....

 Все было так романтично и так хорошо! Но, как говориться, все хорошо, но нужно быть на поготове, ведь жизнь предьявит тебе большой счет.

 Сейчас мне кажеться, что только он мне и нужен. Преследование. Захожу в сообщения, и читаю историю, написаную нами. Захожу в заметки и вижу его в онлайне. Захожу на страницу… смотрю одне и те же фото уже сотый раз. Но, понимаю, что врятли все будет так как я хочу.

 Вспоминаю ту смс, с текстом «Давай останемся друзьями!». По началу я смеялась Ну больная. И только через 3 дня мне стало больно. «Наконец-то поняла», стало легче… и больнее.

 Сейчас просто в недопонимании, что делать, как быть? Тысячи вопросов. Милиарды ответов на них, но нет, ни одного путевого.

 Прийдеться забыть.

 Преследование. Оно со мной по жизни.

 Преследование...

 У моей подруги Кейт, есть такая статья в блоге! Я пишу о ней сейчас, потому что я была в тот момент с ней!

 Мы долго решали, где лучше пофоткаться! Мы выбирали одежду. Мы думали эта фотосессия будет офигенной! Но, не тут то было! *ахахаха Только не с нами!

 С самого утра мы были готовы. Просто при полном параде! Мы шли через огромные магазины, учебные заведения, лес… А когда пришли на место назначения, его там не оказалось… снесли! Конечно, розвалины остались, и были нормальные места для сьемки, лишь по-этому мы остались. Катя переозулась в сапожечки на каблуках! И тут… хэх… два парня, пригают по этой стройке, что-то пытаються заховать! Я была в шоке с увиденого. Потом заде них появились еще парни… тогда я оцыпинела! И тут подезжает машина. Выходит мужчина, и спрашивает у нас, что мы здесь делаем. Ну мы сказали, что мол пришли пофоткаться. Он начал намекать на то, что мы с теми парнями и сказали им убраться от стройки. Но они то были не с нами, что мы и ответили. Мы подумали, этот мужчина хозяин этого всего, или что-то в этом роде… но по-моему, он был с теми парнями! хэх… Он начал говорить, что бы мы с ними пофоткались...=/ Нет, ну это просто не описуемо! Мы ушли! Какой-то парень нам еще говорил: «смотрите как много парней, куда же вы уходите? Присоиденяйтесь к нам!» ну мы конечно «пересцали»… завернув за угол Катя за пару секунд переозулась, с чего я была тоже в шоке, и мы убежали от туда!

 Потом мы по пути домой жахались каждого мужчину! Пофоткаться, так и не пофоткались! Ну так, пару фоток сделали, и то возле КИСМа...!

 Но эта история останеться в моей памяти на всю жизнь!

 «Пересцали» — такое название приняла наша фотосессия 7.11.2010 года.

Это фотки возле того же КИСМа!

 Я давненько думала завести свой блог, но проблема того, что я так долго думала была в том, что я не знала о чем буду писать)

 Сегодня суббота, я пишу свои первые мысли в собственном блоге. Странно, но реалистично.

 Для начала, я думаю полезным будет представиться и написать немного о себе.

 Меня зовут Сибигатулина Ольга Владимировна. Родилась я 10 апреля 1994 года в Украине, город Кировоград. На сегоднешнее время я учусь в школе №3 в 11 классе. Я выпускница! Только у меня есть с этим проблема. Я не знаю куда поступать, точнее знаю, но боюсь, что не поступлю. А все из-за того, что сделали ЗНО, это гребаные тесты, которые не дают мне покоя… вообщем не об этом.

 В 2008 году я окончила художественную школу им. Осьмеркина! Я горжусь этим, ведь я окончила ее на отлично! Хотя совсем не считаю себя превосходным художником или человеком который хорошо рисует. Мои руки часто не слушаються. И даже когда они выравниваються, все равно, супер рисунок не получаеться. Вот именно по-этому, я — не супер художник! А так, маникен!

 В этом году, 2010, еще 13 января, я пошла в школу моделей. Мне нравилось ходить туда. У нас часто было много показов. В начале лета, этого же года, здав экзамены я попала в основной состав моего модельного агенства «Rimo». Меня хвалят, но я не считаю себя достаточно полноценной в этом профиле. Но, я рада тому, что прийдя в агенство, я стала более женственней чем была! Я роспрощалась со своим, бывшим, ужастным стилем по назвнию — эмо! Я повзрослела!

 Я написала об эмо. Да, я была эмо, еще когда училась в худ. школе. Я желею об этом. А в чем-то и благодарна! И даже сильно… просто если бы не это, я бы не гуляла в городе со своими самыми любимыми друзьями! Я бы не слушала, и не знала бы, о музыке, которую сейчас люблю!

 Я ненавидела читать. А сейчас моя мечта — собрать большую библеотеку.

 Все когда нибуть заканчиваеться. Как и моя небольшая история.